живем как соседи с мужем

Здравствуйте. То, что вы описываете, встречается часто. Это не "сломалось либидо". Это смена ролей, после которой желание почти всегда гаснет.

Когда один взрослый человек системно не несёт быт, а второй тащит и дом, и ребёнка, пара незаметно перестраивается. Вы становитесь той, кто содержит, напоминает, доделывает. Он - тем, кого содержат. В сексологии это описывают как родительско-детскую конфигурацию внутри брака. Эстер Перель формулирует это прямо: забота может быть очень любящей и при этом мощным антиафродизиаком. Желание держится на дистанции и на ощущении другого взрослого рядом. Нуждаемость и опека эту дистанцию съедают. Отсюда семь месяцев без близости - не странный сбой, а ожидаемый исход.

Про "инстинктивный запрет "секса" с мамой" говорят слишком буквально. Психика не ставит штамп "это мама". Она просто перестаёт видеть в человеке сексуального партнёра, если каждый вечер видит в нём того, за кого надо доделывать жизнь. Охлаждение здесь симптом роли, а не доказательство, что вас разлюбили.

Жалость в такой схеме понятна и опасна. Она закрепляет неравенство: вы отвечаете за двоих, он остаётся в позиции, где можно не включаться. Пока эта конструкция держится, ваша сексуальность будет проигрывать функции сиделки. Не потому что вы "холодная". Потому что страсть плохо уживается с постоянной ответственностью за другого взрослого.

С чего имеет смысл начинать.

Перестать закрывать за него быт, который он в состоянии закрыть сам. Не как наказание и не как игра в молчанку. Как возврат взрослой нагрузки. Отдельная готовка, отдельные напоминания, отдельная уборка за ним - это и есть содержание родительской роли.

Дальше - разговор не про секс, а про устройство дома. Кто за что отвечает, что будет, если он этого не делает, и что вы больше не компенсируете. Мужчина не "начинает уважать, только когда боится потерять". Часть включается от ясной границы. Часть не включается вообще. Это тоже ответ, просто неприятный.

И отдельно себе, без него: вы готовы ещё долго жить в паре, где вы родитель, а он подопечный, и при этом ждать, что желание вернётся само? Обычно не возвращается. Желание возвращается туда, где снова двое взрослых, а не взрослый и тот, кого надо дотащить.

Жёсткая перестройка границ - рабочий путь, если он способен её выдержать. Если нет, вопрос уже не в том, как разжечь постель. Вопрос в том, какую цену вы платите за сохранение привычной картины. Жить в роли жертвы при человеке, который мог бы нести свою часть, действительно изматывает. Но это не приговор к депрессии. Это сигнал, что текущий договор в паре для вашей сексуальности не работает.